有时候所谓的爱啊，恶心自己也恶心别人。

我这一生都在逃避中度过，懦弱，自卑，min感，惴惴不安。

当我以为我或许终于能够云淡风轻的面对一切时，我又感到shenshen的无力。因为，心里明白，那只是自我欺骗。

无意间刷到一句话。

“不是全然的爱，又不是完全不爱。这或许才是亲情最伤人的地方。”

这话让我shen有感chu2。

但我个人还是觉得，或许要再加上一点。

“不是全然的爱，又不是完全不爱，但是这份感情依旧将你jinjin捆绑，无论因果怎样，你都在dao德shen渊饱受罪责。这或许才是亲情最伤人的地方。”

三个月。

确诊后第三个月末。

药没了，ju大的副作用让我touyun目眩，上吐下泻，整个人脱力一般，虚弱无比。一阵又一阵恶心感蓬生，我只能闭眼，强忍着ting过去。

然后父亲告诉我：

别吃这药了吧？一点用都没有，副作用又那么大，白花那么多钱，还治不好。

半主动半bi1迫下，我药停了。

在停药的那一个星期，难受的我恨不得去死。

但后来慢慢缓和了一点，却让我突然又陷入了迷茫。

其实我有想过把自己的灵魂从routi抽离，去极度冷漠又客观的看待一切，漠视一切，用波澜不惊的平淡对抗焦虑。

可是心里，有隐隐不安，总觉得我是注定要失败的。

在很小的时候。

我觉得人生就是一本书。

我是其中的一个角色。

我疯魔又怪诞的编撰自己为自己编排戏份，为了让它显得苦情和浪漫，让它沾染悲情的盛大。

我努力上窜下tiao了很久，像只hua稽可笑的猴子，努力表演着，表演着。

一开始是希望有人看到，注意到我，后来吧，发现我只是个无关jin要的小龙tao，于是我劝wei自己放宽心，zuo好平庸的自己就行。

最近看了一bu电影，叫《超脱》。

男主人公眼眶微红，表情麻木，带着一丝压抑悲哀，抽着烟，目视远方。

这个片段我在其他地方看到过很多次。

但现在才知dao是这bu电影里的。

有人说这bu电影很压抑。

确实，因为纪录片的形式，我们好像rong入了里面的角色，太真实了，真实到尽guan画面是鲜艳的彩色，我们也会觉得他灰暗压抑。

看着看着，莫名其妙有了代入感。

开始我觉得自己和男主人公有点像，又觉得自己和那位拥有独特艺术的女孩像......

但我们只是有某些共同的悲哀点。

换句话说，我也可以是他们中的一员。

对现实抱怨痛恨，然后压抑痛苦，最后陷入彻底的绝望，对整个世界绝望。

救赎不是那么容易，被救回的，就那么零星几个。

某天，父母看到了个年轻人相约景区自杀的新闻。

先是撇一撇嘴，感到了不解，然后再是痛骂和惋惜，骂他们不知爱惜生命，辜负父母.........

最后，状似无意问我对此有何看法？

我先是沉默了一会，好像要思考该怎么回答，又或者是以自己的心路历程去诠释。

但最终我只叹了口气，我不觉得回答对他们有多重要了，他们其实不在乎，也不需要这个答案。

然后我只是微笑着，云淡风轻的开口：

“无非是对世界失去留恋罢了。”

对啊，对世界没有留恋了。

可能是心如ju大悲伤绝望，也可能是看淡一切觉得生命无趣，又或许是逃避着什么...

原因有zhongzhong，但结果只有两zhong，一zhong是死，另一zhong是活。

无疑，他们选择了解脱。

有人说他们是胆小鬼，没有勇气活下去，也有小bu分人说他们是勇士。

那他们该是什么呢？

我们不知他们经历了什么，却能够定义他们的shen份？对他们随意评tou论足吗？

我又陷入了混沌。