为何自己要
现在这里，要
这件事，为何还有呼x1，
T机能仍然正常运作。为何，自己仍然活着。「这个世界真的很好，可是我不
。」我真的好想，在世界上的某
默默的消失不见就好了对不起对不起对不起对不起
着鼻
七八糟的糊了满脸，好想吐，但吐不来，原来
睛还有这
功能，将放遍及的万
全化为腐臭的呕吐，降低世界的亮度避免被过於灿烂的万灼伤。这麽想很不应该吧。
可我
不到其实
理我都懂，但就是不到去改变它们，这
觉其实异常可怕，像灵魂窍，看着前的自己默默的Si去，却完全无能为力。为什麽我总是什麽事都
了，却都走错了路如果我活到明天就要Si了，那我这麽努力要
什麽？尽
我心底还是不认同这想法，生生SiSi，是能用二分法简单随
带过的定义吗？很多时候，总会对自己
到失望为什麽我始终
不到不在意他人的想法那天，他们又必须请假带我去回诊了
很多时候，只是一次次的欺骗着自己要继续活下去。
明明下定了如此多次的决心想要把这个习惯戒掉。
为什麽我还有资格在这里吃饭睡觉写作业
为什麽，我还活着
真是taMadE讨厌，为什麽每次说这件事都会哭啊
到
来，好像也只能屈服於这个世界塑造的理论了。「凭什麽我在这里自暴自弃，屡败屡战，屡战屡败？」
我好喜
这个世界，但我觉得自己不上啊为什麽一切的一切都往着我无法控制的地方发展
「我不想Si掉，却不知为何活着。」
为什麽明明该勇敢去改变它我却
不到知
自己该努力找个容之地，该认真开朗的活下去，不要被过去的旧事綑绑为什麽，看着，又好像视若无
，我不知自己的里是否还有光亮，但我希望没有，自己不上这温
好的东西。这是否算是钻
角尖，我不清楚，我只知我努力的让自己不要去想这事情，因为真理往往都是平行线，它们只会在脑中无限的向前疯狂延伸，我努力的伸长思绪要揪住它们，却什麽也追不上。那天，医生看着始终无动於忠的T重，难
发了脾气那天，母亲在面前第一次大吼
这次是真的笑了，一个扭曲的笑，扬起手，似是有些陶醉又迷离的声音喃喃
那天，父亲说，要不去住JiNg神医院，要不就休学
这算是适者生存不适者淘汰吗？经年累月汰换下来的，除了基因也
想法吗？我是知
的，生病过後，他们对自己一直都是有
小心翼翼我是想要活下去的吗？
为什麽当初节
到走火
似乎总是不断的遇到相同的状况，他在说，我在听，而我说了，他却听不懂，话中有话，被嚼烂的隐晦的黑字里染着红sE的鲜血，但谁又能看
来呢？我只要不要相遇，就不会有伤害
那天，他们又在为了我的事情吵架了
和朋友讨论过这个问题。他真的非常的理X，理X到我很想笑，也很想哭。
我不想告诉家人，因为免不了的又要被开导一番，我也不懂，但就是听不下去，为何他们的每句话在我耳里都像是贬抑和责备？
像我这样的人，有这个资格吗
会不会我不要
生对大家都是一件b较好的事情呢？努力的想要用各
方法证明活着似乎不是件好事，但总是一次次的被现实，被逻辑，被德打脸，Si不了那就活下去，时季
转递嬗，无数逝去的生命绘制了印在课本上的演化树，然後用原
笔写
每个被课业勒住脖的学生的脑里，而活着的演化树的另一边，没有衍生任何。为什麽好不容易恢复又开始暴
那天，妹妹难得的和朋友
游，又被打断了现在我所
的一切，是真的有意义的吗？旁的人都很好，对我很温柔，每次都会包容我的任X，但是我却总是一次次伤害他们太多太多问题回
在脑中化散开来，最後凝结成一条长长的，永无止境的向海的一方去，可尽在哪里呢？是否真的有能够淌海的一天？又或者海一词只是一个虚幻的景sE，搁浅然後乾涸，才是最终的宿命。我喜
这个世界，除了我自己「呵？说得b唱得还好听？」
在一些奇怪的时间
，默默地或站或坐或仰躺，觉像被一团薄
罩住了，闷闷的有儿
，觉自己被一GU淡淡的忧愁缠绕住脖，被焦虑咬住脚尖，淅淅窣窣的窜心窝里，那觉实在不怎麽舒服，好像T不是自己，很多想法被顿时吞噬的乾乾净净的，只会留下寥寥几句句，一次次的撞击着脑壳，激起半边雪，如cHa0汐往往覆覆，一次次的叫我把这觉刻血r0U似的，不能忘记。脑
里被炫转的回忆割得鲜血淋漓，滴滴答答成一张栩栩如生的画面「明明我
本不算是多麽不幸的人啊。」我不知
该用多少个对不起才能
起那些被我摔得破破烂烂的心为什麽我只要一遇到压力什麽事情都很故态复萌